Ломается вместе с твоей судьбой, глупым чутким сердцем, душой, уставшей от обид, давно пропавшим чувством окрыленности и сломавшимися крыльями. Остаётся только вечная печальная улыбка, которая пытается унести боль на самый закоулок тебя, но там нет места. И какой бы ты эгоисткой не была, как бы не любила себя, все кончено для твоей невинности. Тщедушное безразличие, на которое способен только самый худший человек на свете, вот что ты терпишь, потому что хочешь верить в то, что это громадная ОШИБКА и все на самом деле не так: он любит, он любит так же, он бы так не посмел... Ещё как посмел, и ещё сколько постарается посметь, потому что знает тебя от и до. Он же сам переломал все кости внутри тебя. Ты одна. Беззащитная. Робкая. Неуверенная. Пинайте - не хочу. Никогда не говорите людям тех слов, которые я слышу каждый день, лучше либо сразу уходите, либо не смейте измельчать сердце человека на кусочки:
" Как же я был бы счастлив без тебя. Теперь я забью на тебя и буду счастлив, буду жить полной жизнью. Если я ударил - ты сама виновата. Ты гребаная истеричка, теперь я понимаю, почему тебя так легко отпустили из дома. Похуй на твои слёзы, плачь, я спать. Твои слёзы - ничто. Заткнись сука, ты здесь никто. Отъебись, не трогай меня. Нахуй сьебись из моего дома. Вон отсюда. Чтобы я тебя больше никогда не видел. Я из-за тебя с друзьями меньше стал общаться. Я никогда не дам, того, что тебе нужно. Я сделаю все что угодно, лишь бы ты ушла." - и так каждый день. Бессонные ночи, вымученное тело в синяках, ниоткуда взявшееся чувство зависти, когда ты видишь счастливых подруг, понимая и фантазируя о том, как бы ты была счастлива, если бы он действительно любил. Да что уж там, хоть бы не душил по ночам, вместо нежных поцелуев, с которыми ты засыпала и просыпалась всего лишь год назад. Нет сил позаботиться о себе. Все тепло ты уже отдала, но не получая ни капли в ответ, постепенно не смогла отдавать как прежде. И жить не хочется больше. С ним, в качестве глупой жертвы, кошмар, а без него, это все равно что труп. А жить дальше надо, иначе больно сделаешь тем, кто искренне желает тебе счастья. Ложь, что все зависит от тебя, я пыталась - ничего не вышло: разговоры, крики, ссоры, тепло, свет, подарки, атмосфера - ему от тебя ничего не надо. И когда говоришь об этом, такие жестокие только и слышишь слова в ответ. Скажи мне так: мне надо! Мне жадно надо! Мне все от него надо! Все хорошее... Каждую частичку, жест, взгляд. Но он никогда больше ничего не даст. Сегодня я слышу, что я не тот человек, который смог бы сделать его счастливым и мол, с утра, уходи, исчезни и больше никогда не существуй и не появляйся в моем мире. Он крепко заснул по-детски сопя под мои слезы. Неважно, что будет дальше. Это тот груз, бремя которого я буду нести всю свою жизнь. Теперь я сижу на кухне и горько-горько плачу, от того, что сама себе противна, что вообще не вижу смысла дальше жить, а тем временем приближается самое страшное утро в моей жизни, рассвет которого я не хочу приближать. Моему сердцу конец., собственно, как и мне.